Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción… Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
“No hay forma de que me alcancen con este coche”, (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
– Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
– La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela .
– Buen fin de semana.- dijo el policía devolviendo el registro.
DIEGO:
NOSOTROS TE MANDAMOS CHISTES…
PERO VOS MANDANOS UNOS MANGOS!!!!
JAJAJA
SALUDOS
UNOS CHISTES PARA EL DIEGO Y PARA ALEGRARNOS UN POCO LA TARDE!!!!
ARIBA EL ANIMO QUE MAÑANA GANAMOS!!!!
SALUDOS!!! Y AGUANTE CHACA!!!!!!!!!!!
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Toca la puerta y se dirige al guardia:
“Quiero ser Jefe del Gobierno de la ciudad de Buenos Aires
cuales son los requisitos?”
El guardia le contesta:
Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil ?
No, pues con tantos requisitos mejor ya no
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la joda, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
“¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
“Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Dos amigos:
– Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. – Pero, si yo no llevo bigote…
– Pero ella sí.
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
– Cuál es la especialidad?
– Calne de lata, señol.
– Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
– Mmm… esto es riquísimo…. ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
– Sírvame la especialidad
– ¿Calne de lata?
– Si… es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
– Quiero la especialidad de la casa.
– ¿Quiere calne de lata?
– Si… es algo delicioso.
– Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata…
– Pero… por qué?
– Es que la lata está teniendo latoncitos….
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
– Pero si ahí en el baño hay uno.
– Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
“¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?”
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
“¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!”
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
– Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…
Leandro..
Brillantes ajjajajaa, nno tenes carne de lata jajjaja.
Una chica de edad temprana le dice a su madre, que esta embarasada.
La madre la mira con asombro y le dice, ahora vamos y se lo contas a tu padre.
La niña va y le cuenta lo susedio al padre…
El padre le dice, pero como puede ser esto, no te educamos, quien fu el h.d.p, que te hizo esto y un sin fin de SERMONES.
La niña angustiada le dice a sus padres, el se va a ser cargo de todo…
La nina agarra el telefono y tras hablar media hora, cuelga.
Al siguiente dia, frente a la casa de la niña, para un auto
FERRARI ULTIMO MODELO.
Se baja un hombre mayor, de pelo castaño y traje.
Golpea la puerta y espera.
El padre de la niña habre la puerta y encuentra parado frente a ella
a un hombre mayor.
El hombre se precenta.
Un gusto, yo soy Rollerg, el padre de la criatura que espera su niña.
El padre de la niña, lo mira asombrado, le estrecha la mano y lo hace pasar.
El Hombre se sienta en un sillon frente a la madre el padre y la niña.
y les dice.
Yo soy un hombre muy importante, tengo mi señora, mis hijos.
Y no quiero causar un alboroto con lo susedido.
por eso he venido hasta aqui, a ponerle fin a esta historia.
Y llegar a un acuerdo.
Los padres escuchan atentamente lo que dice el Sr., Rollerg
Si nace un niño, les entregare 5 fabricas, 3 departamentos y 1.000.000 de dolares.
Si nace una niña, les entregare Una Isla con Playa privada en el carive, 2 Departamentos y 500.000 Dolares.
Si nacen Mellisos, les entregare 5 Fabricas, Una isla con playa pribada, 5 Departamentos y 1.500.000 de dolares…
Todo esto, acambio de su silencio, Claro esta.
La madre asombrada, le pregunta al Sr Rollerg
Y si por esas casualidades, pierde el embaras…?
Bueno…Claro esta que no reciviraban nada…
A todo esto se levanta el padre y le dice al Sr. Rollerg
(tomandolo del ombro)
Si pierde el Embarazo, te la cojes de nuevo!!!!
Jajajaja
Leandro..
Jajja muy buenoooo.
PEPE SABES BIEN EL APRECIO QUE TENGO,POR FAVOR ESTE BOSTERO EN NUESTRA PAGINA NO MAS.
APARTE COMO PERSONA NO EXISTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
cl.
Lo puse por un amigo hizo el dibujo.
EL ULTIMO, ES BOLUDO, PERO SE ME OCURRIO RECIEN
POR QUE UN LATERAL DE LA SELECCION GALLEGA, INGRESA AL CAMPO DE JUEGO CON UNA LLAVE?
POR QUE EL D.T. LE PIDIO QUE HABRIERA LA CANCHA…
ja ja ja , excelente leandro muy buena idea pepe . cl , sos un irrespetuoso , diego armando maradona es argentino gracias a dios y nos dio una emocion grande a todos , sera por siempre el mejor argentino de la historia , ni messi se puede comparar con el , por eso te pido mas respeto al diego , y de modelo , vos tenes que tomar el de tu padre , y no juzgarlo . hay que saber separar las cosas , trasendio el universo y si en el mundo saben de argentina , en muchos lugares nos conocen por maradona